失去祢還不到24小時，如此難熬...
今天能不能在夢裡見到祢呢?
許多事，像在冥冥中已經注定。
最近不知道為什麼，特別喜歡一天到晚逗著祢拍照錄影。
頻率比之前都還要高...直到昨天才發現，手機的容量竟然已經剩的不多...
這一個多禮拜總是覺得祢食慾不太好，
上網查了查老狗的食慾解決方法，
變著方法的逗祢吃飯，弄了點蛋黃，弄了點雞腿...偶爾煮點豬肉...
可是祢就是不太願意吃飼料。
本來擔心祢是不是牙齒不舒服...
可是微硬的零食祢照樣咬得很歡...所以祢就是挑嘴?!
偏偏這陣子一直很忙...
盤算好了就是昨天有空了一定要帶祢去回診，順便拿剛好吃完的腳痛藥，
然後還有好多問題想要問問醫生...
總覺得祢最近的呼吸頻率有點快，可是又不像完全到急促的樣子，
偶而又開始乾咳...頻率也不是很高，大概一天一兩次...
所以昨天揪著醫生訴說了祢的症狀，
被拎去照了X光，
醫生說，肺部有些白色的纖維狀(有點忘了形容詞)的線條...
有可能是有點發炎感染...先吃藥並觀察...
問了醫生祢的腳到底會不會好，
醫生說十字韌帶斷裂除非手術不可能會自己好，八啦叭啦的講了一堆...
我卻只覺得心中一片冰涼。
從星到妹，寶貝們從小就是在崇仁看診，因為習慣也因為感覺醫生讓人信賴所以從來沒有特地想過要換...
可是打從妹的腳8月受傷開始...
因為每次看診的醫生都不一定是同一個，所以我也沒辦法完整記住到底是誰跟我說了什麼...
可是剛開始的時候醫生說是十字韌帶拉傷，不一定是斷裂，所以先吃藥看看...
當吃了一兩個月還是時好時壞的時候我問醫生這個問題...
醫生解說是因為祢已經有點年紀了可能復原需要比較久的時間...
也有某次醫生說如果要確定是不是斷裂那就是必須要全身麻醉照CT?!
說因為祢的年紀有點大了也不太建議做麻醉...叫我先繼續吃藥看看...
然後到後來用詞大概就變成"十字韌帶斷裂"，
卻從來不直接告訴我這是完全不可能痊癒的...就算一直吃藥祢還是一直會痛...
藥物就是輔助止痛消炎的效果而已...
祢就這樣痛了五個月...我光是想，心就好痛。
看著祢日益流失的肌肉，我開始很頻繁的每天讓祢出來一定要走一段時間運動...
祢也很開心，每次放出來就是要在我腳邊晃啊晃，走走聞聞，然後頂頂我的腳討摸摸。
走累了就回去睡覺...
我總覺得祢的腳似乎有穩定的感覺...
可醫生的答案才終於讓我直接了解到...
如果不動手術，祢要忍受這樣的一天天折磨，直到最後一日。
因為當下真的無法思考，本來還打算下禮拜咳嗽回診順便問清楚手術這部分的問題好做考慮的...
而X光，去年照的時候醫生也是說，心臟似乎比正常的還要大，
但是做了心臟超音波，又說狀況不錯...
所以這次也聽到相同的關於心臟比較大的問題的時候，
直覺就是再照一次心臟超音波吧，畢竟離上次也快半年了...
但因為昨天是假日醫生又忙著急救一隻似乎是熱衰竭的狗兒忙碌不堪...
但是這禮拜接下來的行程也很多，
都已經問好時間決定下禮拜一就要來拎去照了...
後來還特地繞去蹦蹦採買好多罐頭和零食，想說讓祢變換著口味增加食慾...
看能不能多養點肉出來...因為這段時間祢已經掉了快0.2公斤...
本來1.7~1.8就很瘦了，最近量大概都只有1.5~1.6...
前天我出門考試，聽說祢就奄奄一息的睡了一整天，睡的老媽都有點害怕...
每次都是這樣，只要我不在家，祢就拼命的睡睡睡...
老媽總笑說祢的活動力就是我...對我來說又何嘗不是，
我是祢的全世界，祢是我心尖尖上最深愛的那一個孩子。
昨天在車上的時候還很開心的拆了新零食給祢，
祢也吃得很開心。
回家之後還特地泡軟了新買的聽說適口性不錯的新飼料...
想說有加購價先讓祢試試，要是喜歡我們就來拋棄NOW換換口味...
還摻上了新買的號稱護胃的手工挑嘴雞肉鬆...
祢吃得好開心。還會把肉鬆給吃掉多餘不想吃的飼料丟掉...
後來還補了一個早上本來就準備好要給祢吃的蛋黃...
後來...想說不早了先讓祢吃咳嗽的藥...
結果到了快9點多那時候祢開始有點不舒服的模樣...
睡著睡著可是又有點呼吸急促的感覺，那時候我就開始有點擔心...
可是後來把祢吵醒抱在懷裡，祢又乖乖地在我腿上睡了，看起來似乎又沒事了，
當下有點擔心是不是新的咳嗽藥物有問題呢?
可是新家離崇仁的位子很遠，就算馬上趕去也應該關門了...
所以有點忐忑的開始搜尋了24小時可以急診的獸醫...
可是家附近的不是評價太差(好像每急救必死)...
不然就是禮拜天固定休診...最後只找到全國動物醫院的台中總院...
想著再觀察一下如果真不對勁就送去，如果沒啥問題那今天也還是要回崇仁看看...
後來持續觀察著...祢睡一睡還爬起來猛灌水...但看似一切都正常...
只是後來發現祢有點拉肚子，所以就先把LIFE的膠囊擠出來餵了...(畢竟這是祢的止瀉良方)
吹完頭髮後看祢一切都還挺正常，還餵了晚上的腳痛藥...
結果快11點的時候祢突然爬起來做嘔吐狀...
我驚慌的起身...
沒想到祢吐了幾口之後直接軟倒下去...
我一邊急忙的掰開祢的嘴挖著嘴裡的嘔吐物，
一邊大喊著老媽來幫忙拿我準備著的氧氣罐...
一邊想辦法看能不能讓祢把卡住的東西吐出來...
可祢就這樣軟癱的像一隻沒塞滿棉花的布偶...再也沒有任何反應。
老媽一邊急忙喊著大弟...
我說我們去急診。
一路上，我想辦法對著祢的口鼻吹氣，想辦法按壓著祢的胸腔，
祈求著祢能夠撐下來，祈求著祢不要離開我...
夜晚的車流沒有想像的少，可我又不能要求大弟急速狂奔，
而當下腦袋空白的我真的沒辦法想起其他任何一間我看過的醫院...
到了全國，老媽陪著我進去，護士小姐很快的把祢抱進去急救...
但我心裡已經明白我失去的機率多過於救回祢的機率，
但即使有那一絲絲的可能，我還是想要賭看看。
後來醫生叫我們進去，醫生說祢來的時候已經沒有呼吸心跳，
原則上就是搶救20分鐘左右，如果沒有回來，那就不太可能了...
我跟老媽在外面等，我覺得我的腦袋裡只有一片空白，我就要失去祢了...
揪得很緊的心可是眼淚卻掉不下來...怎麼辦，我就要失去祢了...
同樣和我們一起去急診的，還有另一隻狗兒...
而後來，我也看祂被覆上了白毛巾...
匆忙帶著祢奔出門的我，穿著睡衣裹著大外套...
用一種我完全不可能這樣出門的邋遢狀態出門了...
漫長的等待之後，醫生又叫我們進去...
醫生說，打了四支強心針，心跳真的回不來，只是靠著按壓的效果手一放就停了...
我只能跟醫生說，放棄。
那一刻我覺得心真的要碎了，我就這樣這麼的突然的莫名的就失去祢了。
不是一小時前祢還開開心心的討摸摸嗎?
不是幾小時前祢還開心地吃了大餐心滿意足的嗎?
不是還開心地在我腳邊繞了又繞才甘願去睡覺的嗎?
不是今天的下午祢還在我腿上以為跟出門去玩耍結果是跟醫生見了一回嗎...
不是我去寵物店幫祢買好料的時候祢還在籠子裡關到不高興對老媽吼了一嗓子嗎?
今天不是一整天從早都很好的嗎，到底是哪個環節出了問題...
後來醫生把祢抱到一個單獨的小房間...大概是要跟我說我要哭可以在這裡哭個夠...
可我跟他說，我要帶祢回家。
老媽去幫我結了帳...在小房間裡等著的我，看著就像睡著一樣的祢...
淚一發不可收拾。
但我還是謹記著不能把淚滴到祢的身上，就怕祢更捨不得離開了...
祢怎麼就這樣離開我了呢...
總是一天到晚看著祢跟祢說要加油陪我久一點的...
總是好喜歡看著祢開心地奔向我碰碰我撒撒嬌的...
還記得之前你去住院了三天吧，那三天我光是想到你就哭了好幾回...
那現在，再也看不到祢的我，得要潰堤多久...
用帶去的包巾包上軟綿綿的祢，我們回家了。
一路上情緒真的忍不住，大半夜的又怕等等哭聲太大嚇到附近的住戶，
忍著到了車上就真的崩潰了...直接嚎啕大哭。
真的好痛，為什麼似乎一瞬間就天地翻轉...祢就這樣消失了...
懷裡的祢，漸漸冰冷。
後來上網查了一下，噎到窒息之類的，大概三分半鐘是黃金時間，錯過了大概也就救不回了...
所以也許在我們出門前，祢已經在我懷裡離開了...
可我卻還抱著那一絲的期望硬是帶著祢又去折騰了一回...
迷你妹，我的心肝，我最愛的寶貝...我心愛的麵糰，這些暱稱，以後都沒有祢可以回應了。
我可愛又解憂的心頭肉，真正的消失在我的生活中了...
回到家，其實真的很想幫祢洗澡，可是又隱約記得離世之後最好是不要亂動避免魂體離身之苦...
所以只好幫祢換上祢穿起來好可愛的衣服，幫祢把吐得一團髒亂的墊子都打包丟掉，
重新鋪上了厚厚的墊子...讓祢沉睡。
看著你的背影，真的很希望一切都是幻覺，或者是惡夢...
只要醒來，祢還是那個活蹦亂跳愛撒嬌黏TT的心肝寶...
可是坐在祢身邊，輕撫祢冰冷的身軀...卻又明白一切已成定局。
好痛...真的好痛。心像是直接被挖了一大塊...空蕩蕩的。
腦袋無法斯考，全部都是祢在我懷裡在身邊撒嬌的畫面...以後都沒有了。
因為平常總是怕祢冷，新家特意選了冷暖氣機...
冬天就是全天候暖氣供應...加上暖墊，總希望祢可以睡得暖暖的舒舒服服的...
昨天為了怕太熱影響加速祢的身體腐敗，關上了。
整個很冷，身體很冷，心也很冷。
忍不住一直跟祢說話，要乖，要好好地跟菩薩去修行，當個乖乖的小天使，有空記得到我夢裡...
離開就不痛了，不用天天吃藥然後永遠也好不了...可以開心自由的奔跑了，不用怕腳痛也不用怕滑倒...
老媽也忍不住跟著我哭了好多回...感情動物真的很累啊...人如果無情一點是不是比較不痛呢?!
14年多的日日夜夜陪伴，從出生就是我一手拉拔起來...
祢是我的家人，是我放在心上呵護寵愛的孩子...
除了賣掉的哥哥之外，祢們三姊妹裡面最讓我疼愛的就是祢...
可最貼心最聰明又最懂得撒嬌的也是祢
明明就最迷你，可是最拍康又最愛爭寵的也是祢...
為了不讓你老是被揍掉半條命，我只好把荳荳和小可愛送走...
幸好祢跟星兩個母女還勉強可以和平相處...
可是祢雖然對同類嚴重族群認同失調...
卻對我，對家裡的人ㄋㄞ到不行。這要人怎麼不疼呢...
尤其在祢眼底，就是滿滿的我...我早已被祢融化...
就算是寵翻天，把祢寵到無法無天我也心甘情願...
因為看過的各個醫生，幾乎都說祢的狀況在這樣的年齡是保持的很不錯，
所以我一直覺得祢除了三不五時就要小小鬧一下肚子...加上後來傷了腿之外，沒有太大的狀況。
所以是祢累了嗎?痛了五個月，不想再痛下去了嗎...
還是祢聽懂了醫生說永遠也不會自己好...所以該離開了嗎...
老媽一直想安慰我，告訴我其實很多跡象都有跡可循...
祢最近的食慾一直在減退，就算早餐我換了別的罐頭祢也是興趣缺缺，不像以前吃得那麼多...
雖然偶而看到祢很喜歡的例如蛋黃還是硬要吃光光...
但就是覺得祢一直狀態在走下坡的感覺...
有時候叫祢，祢就是望著別的方向發呆...不知道是聽不清，還是想著別的...
可也許我就是不想面對，我只想相信著每天開心朝我走來的祢，
只想相信著每天在我腳邊轉圈討摸的祢還是狀況不錯的...
老媽覺得老天其實有眷顧祢，沒有讓祢受太多折磨，一下子就離開了...
可是，一向都是被留下的人才最痛啊...
就算再怎樣知道老媽說的勸慰，舉的例子...
但是...十幾個年頭的相處...怎麼是一天的淚流的完的...
哭到凌晨三點多還是睡不著，本來看到了一家"翡翠森林"在北屯區，想說萬一園區近一點我要去看祢的話很方便，
結果一問之下...北屯只是接待處，園區在南投!!!!!!!
只好放棄...最後還是選擇星離開的那間寵兒安樂園...至少只要20幾分的車程...
早上六點急忙爬起來開始播放大悲咒給祢聽...半夜不敢放所以特地調了早上六點的鬧鐘...
反正一整晚躺在那哭的眼睛腫鼻子塞還腦殼痛...我也不知道到底自己有睡著還是沒睡著...
腦子裡滿滿的都是祢，拼命跟祢說記得來我夢裡，讓我再見見祢抱抱祢，可我似乎連熟睡都辦不到。
起床播著佛經也是乾脆坐在祢身旁說話發呆...一個晚上祢已經僵硬，幸好我是讓祢躺平的睡姿...
當初星早上7點多走的吧，9點就請寵兒來接體，所以並沒有在家待太久...
祢走在半夜，也許是多留點可以讓我再陪伴祢的時間...可祢卻沒有入夢...
我好想再摸摸那個翻著的小肚子...含著小舌頭的小腦袋....
好想再和祢含情脈脈的相對望...好想好想擁祢在懷中...
因為愛得太多，所以痛不欲生。
文章太長，打著打著大概是祢離去整整24小時了...
忍不住在空蕩蕩的房間一直和祢說著話...
就好像其實祢在身邊只是我看不到一樣...
未來的日子，思念綿綿無絕期...
想著每次故意在祢一一哀哀的發脾氣的時候認真的跟祢說"說國語!"好讓祢更火大的模樣...
想著祢每次聽到我問你要不要抱的雀躍模樣...
想著祢吃個飼料還要我哄半天的應付模樣...
祢怎麼就捨得這樣一點機會都不讓我挽回的離開了呢...
早上老媽在家裡上香，我和她一起淚眼祈求著菩薩，接引祢去修行...望祢來世一切順利。
早上九點寵兒才開門，打電話去詢問了不要接體只要安排火化時間...
我想自己送祢完整的最後一程...
約了中午12點。
提早出門，留給工作人員穿道袍幫祢念經的時間...
用好幾層的被子裹著祢...
前陣子為了讓祢有多一點選擇，為了讓祢漏尿的時候不會睡的溼答答...我還特地又重買了好幾種吸水的墊子...
大大張的，一層層地疊著，裹著僵硬的祢。
老媽本來問我要不要裝箱...我說，我想抱祢到最後。
寵兒不算遠，大里走74就可以到...
一路上祢冰冷的溫度透過數層的墊子...
可是到最後我竟然不覺得冰冷了，我的體溫溫暖了祢嗎?!
那祢要不要醒來!!!!!!
聽著經文，看著往生被下的祢，就是好痛，從此一別，再無相見之日...
火化爐前，和老媽大喊著要祢快走...祢可聽到。
本著我的私心偏寵，我幫你選了花葬。
一年為期的單人透天厝(一棵桂花樹)...讓我慢慢接受你的離開...
看到有太陽能念佛機，上蝦皮訂了一台...
等我收到，就去看祢。
看到別人有的布置的很可愛，還有假花假樹...給我點時間，現在腦子一片空白...
我到時候也幫祢布置一個可愛的家。
祢先在那好好的曬曬太陽，開心奔跑，旁邊還有很多伴...(雖然祢有族群認同失調不過還是認識點新朋友吧)
不然祢就偷偷的回家，祢的床位我還沒收，先留著七天...
可以偷偷的在家裡跟前跟後，雖然我看不到。
可以的話記得到夢裡找我...我好想祢。
選了一張我最喜歡的相片當成祢的標的。
這應該是某次回台東的路上，祢和我的回眸相望。
我真的好喜歡這張，之前也印過小張的收藏...
祢要乖乖的，要是有菩薩佛祖來帶祢，祢就乖乖地跟去。
雖然我真的很捨不得捨不得...但祢千萬不要留戀。
今生緣已盡。留待來生，有緣再相見。
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